*°*°* 3g0!s† *°*°*Pensées Perdues

J'aivais laissé ce blog à l'abandon, c'est vrai. Depuis, beaucoup d'eau a coulé sous les ponts. Il s'est passé beaucoup de choses. Premièrement, j'ai fini l'année, j'ai eu mon brevet sans difficultés, et voilà maintenant les vacances. Pour ce qui est du mois du juillet, il ne s'st pas trop mal déroulé. Je suis partie une semaien en vacances avec mon Ange chez sa grand mère, bref une bonne semaine, même si il consacrait son temps libre à son PC :s. Peu après, le 23 juillet exactement, le concert de Rammstein à Nîmes. Rien que lui et moi, une tuerie, un souvenir inoubliable.

Puis vient le mois d'août, et l'Ange s'en va en colonie de vacances en grèce, pendant 3 semaines. Je stresse, j'ai peur tous les jours qu'il commette l'irréparable. Mais heureusement, mes amis sont là. Je sors, je m'amuse, je gagne la confiance que je pensais perdue. Et je reçois des nouvelles, un texto pour être précise. Un texto pour me dire qu'il m'aime, qu'il ne me trompera pas, tout le gratin quoi.

Et voilà le jour du retour. J'ai trouvé son comportement étrange. Il a dormi une bonne partie de l'après midi sur le canapé, il ne m'a pas accordé beaucoup d'attention. Je suis rentrée déçue, déçue de son comportement après tant de temps passé loin de l'autre.

Lendemain, monsieur est en forme. Tellement en forme qu'il m'apprend en rigolant quil m'a trompée. Au début, ce n'était qu'un jeu avec ses amis, de dire "je t'ai ttrompée", mais il a profité de l'occasion, pour me balancé ça, à la légère. Je ne l'ai pas cru sur le moment, mais il a décidé de ne plus me parler nous le restant de l'après-midi. Nous étions chez un ami, et il était tellement occupé à jouer sur son PC qu'il n'a même pas remarqué mes larmes. Je suis finalement partie, et le soir j'apprends par texto qu'il m'avait bel et bien dit la vérité cet après-midi là. Et la chute, la chute. Je n'ai pas sur comment réagir, le poids sur mno coeur était insoutenable, je ne trouvais aucun moyen de craquer. J'ai finalement appelé ma meilleure amie, Maeva, pour lui annoncer la nouvelle. Elle m'a immédiatement demandé de dormir chez elle. C'est ce que j'ai fait. Arrivée là-bas, j'ai craqué, j'ai déversé toutes mes larmes et ma haine dans se sbras et dans ceux de mon meilleur ami, également présent. Plus tard dans la soirée, j'ai commencé mes investigations sur la fille qui lui avait volé sa vertu, et j'ai très facilement trouvé. Après un dialogue mouvementé, j'apprends finalement qu'il lui avait dit que je ne comptais plus pour lui, qu'il ne m'aimait plus depuis 4mois, qu'il comptais se débarasser de moi depuis longtemps. Nouvelle chute. Et lui qui ne veut même pas me parler, même au téléphone, qui réagit d'une telle façon uq'on en croirait qu'il me déteste.

Je suis restée un jour de plus chez ma meilleure amie, qui m'a beaucoup aidée et remise sur pied. Le dialouge avec lui demeure cependant impossible. Et les jours passent, je me relève peu à peu. Je rentre en 2nd Arts Plastiques au lycée Louis Feuillade à Lunel, je me fait de nouveaux amis, j'essaye de me reconstruire une vie. J'y parviens peu à peu.

Mais un soir, je reçois un appel. Lui.Je suis surprise de voir qu'il a conservé son option pour m'appeler illimité le week-end. Enfin passons, nous restons plus de 3h au téléphone. Le dialogue se construit, on arive même à parler comme autrefois, il parvient même à me faire rire. Il me confie que je lui manque beaucoup, qu'il n'avait jamais dit qu'il ne m'aimait plus, mais qu'il n'étais plus sur de ses sentiments. Après cela, il demande une semaine. Une semaine pour faire le point, et savoir si tout est vraiment fini. Nous sommes dimanche, et mon coeur se remplti d'espoir. Pourtant dans la semaine, quelques dialogues sur msn avec lui effacent mes espérances "ne te fait pas trop d'illusions". Et j'attends jusqu'au jeudi, où je reçois un texto. Le texto que j'attendais depuis si longtemps, "après mure reflexion ,je me suis rendu compte que je t'aimais encore, je suis désolée, et si tu ne voulais pas, je comprendrais, je t'aime, bisous". Biensur j'ai accepté, et depuis tout a repris son cours.

Le temps s'est écoulé, il y a eu un nouvel accrochage. Du même ton qu'il m'a annoncé qu'il m'avait trompée, il me dit "je te quitte". Je l'ai cru au fond de moi, même si ma tête me disait  non. Alors je n'ai retenu mes larmes. C'est la deuxième fois que je pleure devant lui, je déteste ça. Mais l'effet fut fulgurant. Après avoir tenté de secher mes larmes, il me dit qu'il vient de se rendre compte qu'il m'aimait vraiment.

Depuis ce jour, j'y crois. Mais il y a peu de temps, j'ai appris une nouvelle qui m'a retournée. Il a osé faire des avances à ma meilleure amie. Celle-ci prenant ça pour un jeu, y est rentrée. Mais elle a vite compris que ça n'en était pas un, et m'a tout dit, en me faisant promettre de garder tout ça pour moi. Elle a refusé ses avances, elle lui a fait clairement comprendre, et il semble s'être arrêté. Mais depuis, je joue l'innocente, je joue le rôle de la fille qui ne sait rien, d ela naïve, c eque je suis en réalité. Le paradoxe est qu'il m'envoient des textos qui me promettent fidélité, amour et voilà ce qu'il fait dans mon dos.
Cette histoire semblait être enterré, mais les ennuis ont repris hier. Il sait, il sait que je suis au courant pour les avances qu'il a faites à ma soeur de coeur. Biensur il ne m'a rien dit à moi, mais il a déchaîné ses nerfs contre ma meilleure amie sur msn, il ne veut plus lui parler, i lest certain que c'est elle qui m'a dit la vérité. C'est le cas, mais je ne sais pas comment il a su que j'étais au courant. Maintenant, il va faire le mort, technique consistant à ne pas donner de ses nouvelles pendant un bon moment.

Le cercle vicieux reprend. Une période ou tout va bien, suivie d'une période ou tout va mal, qui dure un certain temps et qui s'estompe. Toujours des emmerdes, ça ne s'arrête jamais. Maintenant je suis là, et je ne sais pas quoi faire...

Je vous ai vaguement parlé de ma mère. Juste que nos relations seront éternellement conflictuelles. C'est un fait, je ne pense pas que ça changera. Je ne dirai pas que j'aime le conflit, mais je m'y habitue peu à peu.
  Je me lève le matin, prends mon déjeuner, me prépare et pars. Je rentre le soir, regarde un peu la télé, et pars dans ma chambre, vais à l'ordi, et y reste toute la soirée. Je prends la peine de prendre un bain, parfois de manger, rien de plus. Je m'enferme dans ma chambre. Et j'y suis tellement bien. Jusqu'à ce qu'on y vienne me déranger.
  Souvent, ça part.Prises de tête, insultes, crises de nerfs, rien d'autre que le quotidien. Et il faut que quelqu'un s'en mêle. J'aurais tout souhaité sauf que cette personne s'en mêle, c'est mon frère.
  Lui dit qu'il se rend compte. Rend compte de quoi? Que ça dégénère, que ça ne peut plus durer, voilà ce qu'il pense. Il veut s'interposer, essayer de trouver une solution. A quels problèmes? Un problème? Je n'ai  de motivation pour rien, les cours, les amis, les conversations ne m'intéresse plus. Je ne veux pas penser à mon brevet, donc à mon avenir, donc je ne veux pas travailler. Et elle me rabâche tous les jours la même chose, brevet brevet et encore brevet. Me rabaisse sans cesse, rejette tous ces maux sur moi. Et là, tout explose, prises de tête, insultes, menaces. Tour recommence indéfiniment, c'est un cercle vicieux...

Je vais à présent vous en dire un peu plus sur ma vie sentimentale. J'ai un copain depuis un plus d'un an maintenant. Il s'appelle Pierrick, il est ma raison, mon essence, la seule chose pour laquelle je vis sur Terre. Depuis un an j'ai fait de l'Amour la chose la plus importante de ma vie, jusqu'à en devenir dépendante.Tomber amoureuse de lui m'a littéralement transformée. Je suis devenue romantique, rêveuse, ce que je n'étais pas avant, mais certains de mes défautsse sont amplifiés. Je suis jalouse, je suis d'une jalousie sans merci, possessive, paranoïaque. J'ai l'impression qu'il me prend pour une conne, je ferme les yeux, mais au fond de moi, je sais qu'il me trompe. Je le sens. Il a changé, depuis le mois d'octobre peut-être, mais tout ça s'accentue de jour en jour. Je me sens inutile quand je suis avec lui, je me sens décorative, rien d'autre. Mais je n'aime pas qu'il me laisse pour aller vers les autres, je suis égoïste, je n'ai rien envie de leur laisser. Je le ressens très mal, comme un manque, et tout cela renforce mon idée de ne servir à rien.

Et bien, commençons par le commencement. Vous êtes ici sur le blog d'une égoïste, égocentrique, jalouse, possessive, lunatique, colérique, insatisfaite, ennuyeuse fille de 15ans. Beaucoups de défauts? Ils rattrapent le manque de qualités. Je m'appelle Faustine, en 3° au Collège de Mauguio, petite ville en constante croissance près de Montpellier, et j'ahabite dans un charmant petit bled paumé dépourvu d'ADSL du nom de Candillargues. Passons, je vais maintenant vous faire une rapide description de moi-même, je reviendrai sur chaque point dans les prochains articles.

Mes goûts? La musique, le dessin, la lecture, les mangas, les jeux vidéos, Internet, la photo, la poésie, le cinéma, et mon Ange, ma seule et unique raison de vivre

Ma famille? Ma mère: Je peux pas l'encadrer. Je ne la supporte pas, pas un jour sans une prise de tête, sans une insulte, sans un coup retenu. Malheureusment, c'est chez elle que je vis. Mon père: Relations froides, distantes. Je ne le vois qu'un week end sur deux, et encore je ne suis presque jamais chez lui. Mon frère? Clément,26ans. Le membre d ema famille avec, qui je m'entends le mieux. Toujours à l'écoute, toujours protecteur, un peu trop peut-être, mais toujours là. C'est un être qui m'est vraiment cher. Ma soeur? Virgine, 28ans. Quelqu'un de très ouvert, mais qui a quitté la maison, il y a déjà bien longtemps, et que je ne vois que rarement, c'est bien dommage. Les reste? Essentiellement des pourris, malgré quelques personnes adorables qui vivent loin...

Mon avenir? Faudrait-il déjà que j'en ai un. J'ai demandé une seconde générale avec option Arts Plastiques pour l'année prochaine. Toujours pas de réponse...une embrouille. Je m'oriente vers le métier d'Infrographiste, mais la route est longue jusque là. Pour ce qui est de maintenant, les cours ne me sont d'aucun intérêt, j'ai la tête occupée par trop de choses je n'arrive pas à me concentrer, passons.

Moi? Mon corps: 1m60 pour 55kg, quelques kilos en plus placés aux bons endroits, ce n'est pas pour ce la que je me trouve jolie, loin de là. La serpillière frisée me faisant office de chevelure est châtain- rouge et j'ai les yeux verts. Pour ce qui est de mon style vestimentaire, je ne sais pas trop comment le décrire, je peux juste vous dire qu'il est composé de pantalons assez larges et de couleurs noires et kaki dans 95% des cas. Pensez-en ce que vous voulez.

Je pense que j'en ai déjà beaucoup dit, je remercie ce qui ont lu jusqu'au bout, et je vous admire si vous avez trouver de l'interêt  à tout ça, car cela est difficile...

Pix: Me by Me...